close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Ftípky na Sex

27. července 2007 v 10:48 | Simusha=* |  Ftípky
Jde muž pralesem no a potká takovou menší skupinku indiánů a oni se ho ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga!?" A hlap si jen tak pro sebe řiká no umřít ještě nechci tak chci to bongabonga! A celá skupina těch indiánů ho vojedou!! Jde dál a tam vidí ještě větší už snad i tlupu indiánů no a zase se ho ptaj.. "Chceš smrt nebo bongabonga" a řiká si zase ten chlap pro sebe hmm... tak jedno bongabonga už sem přežil no tak to přežiju i to druhý.. "Chci bongabonga" .. zase ho vojedou de dál a tak je celej tábor těch indiánů no a oni se ho zase ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga" a on si zase pro sebe řiká no tak třetí bongabonga už bych nepřežil to chci radši tu smrt ...!!! A ty Indiáni na to odpovědí: "Zemřeš smrtí bongabonga!!!"
"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu." - "A co dělají, Jean?" - "Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde." - "Tak to jste mě uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná
Příjde chlap do bordelu a ptá se: "Máte tady nějaké služby za padesát korun?" - "Jste blbej, za padesát korun si to můžete udělat sám pod mostem!" Pán zklamaně odejde a za půl hodiny se vrátí, přičemž se ho bordelmama ptá: "Tak co, už máte více peněz?" - "Ne, ale přišel jsem zaplatit!"
Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá: "Přejete si, poručíku?" - "Co tady děláte?" - "Co myslíte? Čtu si tenhle časopis." - "A co dělá ona?" kývl policajt směrem ke slečně vzadu. "Co myslíte? Vypadá to, že štrikuje." - "A kolik vám je?" - "Devatenáct." - "A kolik je jí?" Mladík se koukl na hodinky a povídá: "No, asi za čtvrt hodiny jí bude osmnáct."
Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku znásilnil jakýsi muž a pak ji ještě nakopl. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo. "Tady mě chytil za ruku." Policista udělal totéž. "Tady políbil." Policista ji políbil. "Tady mě pomiloval." Policista provedl totéž. "A tady mě nakopll!" - "Ale proč?" - "Protože jsem mu řekla, že mám syfilis!"
Ženich přenesl nevěstu přes práh líbánkového pokoje a začali se svlékat, když v tom se najednou nevěsta začla chvět. "Co se děje, má drahá?" - "Asi budu mít záchvat tance svatého Víta," řekla nevěsta, která se už třásla jako osika. Ženich chvilku přemýšlel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou službu o pomoc. Za chvilku vpadli do místnosti čtyři poslíčci. "Rychle, chyťte ji dva za nohy a dva za ruce, položte ji na postel." Pak skočil do postele na ni, vnořil do ní svůj orgán a vykřikl: "Tak, pánové, a teď ji pusťte!"
Leží mladá dívka na nudypláži a spí. Najednou už je noc a jde kolem ní taky jeden nudysta který usnul také jako ona. Podívá se na její přirozní a když to uvidí neodolá a začne s ní divoce souložit. Ženě se to líbí a tak nic nedělá jen se nechá milovat. Když už dosahují vyvrcholení najednou se nad nimi rozsvítí světlo a žena se na něj podívá říká: "Karle, kde se tu bereš?"
Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." - "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." - "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."
Letí Pepíček s maminkou letadlem, a najednou si Pepíček vzpomene, že je mu zima. A tak si postěžuje mamince: "Mami, mě je zima!" maminka odvětí: "Tak si vezmi bundu." Za chvíli se zase ozve Pepíček: "Mami mě je zima!" a maminka: "Tak si mi vlez pod sukni: " Pepíček provede. Sedí tam už asi dvě hodiny, když v tom se ozve maminka: "Pepíčku, vylez, budeme přistávat!" a Pepíček: "Ale mami, když já bych si chtěl ještě hrát s tim plyšovym medvídkem!!!"
Dva skotští kamarádi si jentak vyrazí v létě na výlet po svém rodném kraji. Slunce svítí, tráva voní a přírodní scenérie nekonečných luk jsou dojemné. "Jó, tady jsem prožil svou první lásku..." vzpomíná první. "Bylo tak krásně, jako dneska, padli jsme si hned do oka, a ve vysoké trávě jsme se vášnivě milovali... teda dokud nás nepřistihla její rozčílená matka."
"He, he, a co ti na to řekla?"
"Bééééééééééééé"
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
- Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
- Je možné, že je ve stresu?
- Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
- Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
- Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál....
Cech a cinanka si to rozdavaji a cinanka rika: "caunima..." cech zabere a pali to do mi este silneji... pochvili cinanka zase "caunima" cech zabere zevsech sil ale cinanka zase "caunima" cech se svali z cinanky a povida "hele ja us nemuzu" cinanka se nastvane oblikne a odejde. Cech si potom vezme slovnik a nejde si slovo "caunima" podiva se na preklad a tam stoji "netrefil ses"
Vožralej medvěd jde z hospody, spadne do příkopu a usne. Jde okolo malej českej zajíček a zákeřně využije příležitosti. Když se to opakuje asi desetkrát, tak si medvěd říká: "Neměl bych chlastat ten rum, děsně mě po něm bolí prdel."
Jeptiška je v noci v parku přepadena neznámým mužem. Jakmile spolu skončí, ptá se muž "A co řekneš matce představené, až zjistí že jsi byla znásilněna?" Jeptiška na to "No co by, že jsem šla do parku a tam mě někdo třikrát znásilnil!" muž se podiví "třikrát?" a jeptiška s klidem "copak ty už nemůžeš?"
Kluk se chce se svou holkou poprvé milovat, ale neví co má dělat,tak volá své matce:
"Mami co máme dělat?"
"No, jděte si lehnout do postele"
Kluk to udělá a po chvíli znovu volá mamce:
"Mami tak už ležíme co máme dělat teď?"
"No teď se slíkněte a lehněte si na sebe!"
Kluk to všechno udělá a po chvíli volá znova:
"A co teď?"
"No teď strč to největší do toho nejvíc chlupatýho"
Kluk to udělá a volá zas a matka se ho ptá:
"Tak co udělal si to?"
"Jo! Strčil jsem svůj nos do jejho podpaží!"
Maminka dělá v kuchyni věčeři a nejmladší dcerka se jí ptá:
"Mami, jak se dělají děti?"
"No, to máš tak. Tatínek a maminka se mají rádi, vezmou se, někdy večer jdou do svého pokoje a tam se pomilují."
Dcerka se zatváří zmateně a tak maminka musí vysvětlovat:
"To znamená, že tatínek dá svůj penis mamince do vaginy. A tak se dělají děti."
"Ale mami, tuhle jsem viděla, jak ti tatínek dává penis do pusy. Co z toho potom je?"
"No, většinou náhrdelník nebo prsten."
Do sexuální poradny vleze mladý pár a vysvětli doktorovi, že se strašně mají rádi ale nemůžou dosáhnout orgasmu. Doktor se chce přesvědčit anabídne aby to zkusili v jeho přítomnosti. Pak zavolá po telefonu svého kolegu:
"Hele, mám tu zajimavý případ" (a vysvětlí o co jde)
"A nejsou to náhodou Mařenka Kumdová a Pepík Píro?"
"Jak to víš?"
"Vyžeň je! Oni nemají kde šoustat tak obchází sexuální poradny..."
Tuhle jsem se chtěl zabít, tak sem koupil 50 červených tabletek s barbituráty. Ale podvedli mě a dali mi silný halucinogen. Tak si tak ležím v posteli a halucinuju a najednou se mi u postele objeví příšerná černá obluda se statisícem očí a obrovským pergamenem v ruce.
"Ty mi jdeš určitě číst mé hříchy." zeptal jsem se.
"Ano" odpoví obluda.
"A bude to trvat tisíc let?"
"Ne, budeme ti je číst na směny po celý tvůj život. Octl si se v jiné dimenzi, kde neexistuje tvůj čas ani prostor."
A pak obluda začala číst. Trvalo 10 000 let než došla k první třídě. Dalších 100 000 let trvalo než došla k šesté třídě. A pak nastal průser. V té době jsem totiž objevil masturbaci....
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama